- Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
- А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

- А тот кто любит хороводоводоведов - хороводоводоведофил.
- Ну и тот, кто боится хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофоб.

- Угу, а тот, кто ест хороводоводоведофилофобов - тот хороводоводоведофилофобофаг

Няняме няня дзю няня до но няраби де няку няку иняняку няняхан нянядай нянняку нярабете няганягаме

Раньше мне говорили — поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас — поехали, а я думаю — боже, какие-то две девушки, квартира у них бог весть где, в Отрадном, это же ехать туда, пить, а потом — оставаться или нет? завтра же на работу

Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. нормально!

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. когда я уже повзрослею?

Почему можно изменить только жене или мужу? почему нельзя изменить детям? — прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком

— Окна не открывать!
— Душно же!
— Комары налетят.
— Мы свет выключим.
— Тараканы набегут.

В соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.

А вот взять вопрос «зачем». когда я говорю ей — поехали ко мне, а она мне — зачем???.. Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. если скажу — займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала. она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. и я говорю — поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки 16 века

Вот в довесок:

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог.

Плакат на трассе:
"Хочешь в Рай? Прибавь скорость!"

Сегодня у нас в гостях "Недобрый сказочник" из солнечной Молдавии Бормор(http://bormor.livejournal.com):

Ворона и Лисица

На сцене стоит стул. На спинке стула большими буквами написано "ЕЛЬ". В глубине сцены на стене висит икона. Больше ничего нет.
Выходит Ведущий. Достает бумажку. Читает с выражением.
Ведущий: Вороне где-то Б-Г
Послал кусочек сыру...
Из-за кулис появляется Ворона, подходит в иконе и выжидательно смотрит на нее.
Ведущий: Я сказал Б-Г!!!
Выходят два рабочих сцены, один снимает со стены икону, другой вешает на ее место портрет Б.Г. Привязывают к нему веревочку. Уходят.
Ведущий: Итак... Послал кусочек сыру.
Ворона дергает за веревочку, из-за портрета вываливается кусок сыра.
Ведущий: На ель Ворона взгромоздясь...
Ворона взгромождается на ель, опасно балансируя.
Ведущий: ...позавтракать совсем уж было собралась...
Ворона повязывает салфетку и готовится позавтракать.
Ведущий (поспешно): Да призадумалась!
Ворона послушно призадумывается. Сидит в позе Мыслителя, держа сыр в руке и глотает слюнки.
Ведущий: А сыр во рту держала.
Ворона запихивает сыр в рот, но не глотает, а держит там, и сидит с оттопыренными щеками.
Ведущий: На ту беду Лиса близехонько бежала.
Из-за кулис выскакивает Лиса в майке с надписью "Вперед, на Тубеду!". Бегает кругами вокруг ели, стараясь держаться к ней как можно ближе.
Ведущий: Вдруг сырный дух Лису остановил.
С другой стороны выходит Сырный Дух, останавливает Лису, отбирает у нее права и, выписав штраф, удаляется.
Ведущий: Лисица видит сыр!
Лиса оглядывается в непонятках. Ворона приоткрывает рот, так что становится виден кусок сыра. Лиса пристально вглядывается в него.
Ведущий: Лисицу сыр пленил!
Сырный Дух с повязкой "просто Сыр" опять выходит на сцену, надевает на Лису наручники и приковывает к ножке стула. Удаляется.
Ведущий: И говорит она так сладко, чуть дыша...
Лиса (еле дыша): Голубушка! Как хороша!
Ворона оглядывается. Из-за кулис выбегает замешкавшаяся Голубка и устраивается рядом с Вороной. Слушает Лису.
Лиса: Какие перышки!
Ворона достает из кармана финское перо и смотрит на него.
Лиса: Какой носок!
Ворона скидыват сапог и разглядывает носок.
Лиса: И верно, ангельский быть должен голосок!
Ворона кивает, мол, верно, верно.
Лиса: Спой, светик, не стыдись!
Слышно, как за сценой поет Светик.
Лиса: Коль ежели, сестрица,
При красоте такой и петь ты мастерица,
То ты б у нас была Царь-Птица!
Ведущий (спохватываясь, вновь читает): Вещуньина с похвал вскружилась голова!
По сцене проходит Вещунья, вертя головой, как после сеанса Кашпировского.
Ведущий: От радости в зобу дыханье сперло.
Вещунья хватается за горло, краснеет, синеет и с хрипом падает в аркестровую яму.
Ведущий: И на приветливы Лисицыны слова...
Лиса на всякий случай прикрывает голову руками.
Ведущий: Ворона каркнула во все воронье горло!
Ворона аккуратно выковыривает изо рта сыр и разевает глотку так широко, насколько это возможно.
Ворона: КАРРРРР!!!
Ведущий: Сыр выпал...
Ворона, посмотрев на Ведущего, как на предателя, поднимает обслюнявленный кусок сыра и бросает его вниз.
Ведущий: С ним была плутовка такова!
Плутовка показывает, какова она была с сыром.
Апплодисменты. Занавес.

Сцена Первая.

На сцене густо насажена трава. В траве валяются большие неприятного вида козявки.
Ведущий: В траве сидел Кузнечик...
(ничего не происходит)
Ведущий (громче, с раздражением): В траве СИДЕЛ КУЗНЕЧИК !!!
На сцены из-за кулис выходит обкуреный Кузнечик в полосатой робе и садится в траву.
Ведущий (кивая): Совсем как огуречик \ Зелененький он был.
Выходит рабочий сцены с подносом в руках. На подносе лежит малосольный огуречик. Продемонстрировав его всем, чтобы ни у кого не возникало сомнений в идентичности цвета огуречика и Кузнечикова лица, рабочий уходит за кулисы.
Ведущий: Он ел одну лишь травку...
Кузнечик вытаращивает глаза и смотрит на Ведущего как на идиота.
Ведущий (показывая Кузнечику жестами, что в сценарии так и написано): Он ЕЛ одну лишь ТРАВКУ!
Кузнечик, насупившись, достает из кармана косяк, расковыривает его и с угрюмым видом пережёвывает.
Ведущий: Не трогал ни козявку...
Кузнечик с неприкаяным видом бродит по сцене, старательно бочком обходя лежащие там и сям козявки.
Ведущий: И с мухами дружил!
На сцену выскакивает хор мух; все дружат и поют.

Сцена вторая. Те же без мух.

Ведущий: Но вот пришла Лягушка!
На сцену выходит Лягушка.
Ведущий: Но вот пришла Лягушка!
На сцену выходит еще одна Лягушка.
Ведущий: Прожорливое брюшко!
На сцену выходит Прожорливое Брюшко.
Ведущий: И съела кузнеца!
Двое рабочих сцены выводят под руки здоровенного Кузнеца с молотом; Лягушки 1 и 2 некоторое время спорят с Прожорливым Брюшком, после чего бросают жребий, и одна из Лягушек, судорожно глотая, съедает Кузнеца. Остальные проглатывают рабочих сцены.
На сцену выскакивает хор мух, все водят хоровод вокруг Кузнечика и поют хором:
Не думал, не гадал он,
Никак не ожидал он
Такого вот конца!
На сцену выбегает вконец офигевшая Лиса и показывает, какого именно конца.
Занавес.

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается, мы ее поймать не можем...

Лечите зубы под наркозом. Наш адрес: Улица Фрезеровщиков

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо,кошелек и список исходящих вызовов.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по
одному проводу, они немедленно забирают по другому!

Мне с вами не о чем пить...

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

"Вылитый папа" - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

А никто не замечал, что +5 весной как-то теплее и приятнее, чем +5 осенью?...

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе.

То, что мы называем "весёлой молодостью", другие называют "проблемами с алкоголем". . .